吃过饭，我们闲逛，信步走进牧民的家里。

　　屋里黑黑的，房子是牛干粪垒成的，但家具却涂的美丽奇妙。我换上女主人的衣服，操练起灶台水缸之类的活。

　　女主人很热情，端上奶茶、奶干、风干牛肉。“千万元户”还不敢吃，他特惜命，我可喝了三大碗奶茶，使劲嚼着奶干，挺好的。

　　回到车上，司机问我们玩的可好？我们说，吃奶干，喝奶茶。司机赶紧说，牧民家的东西不要随便吃，有些游客吃了不好的东西，回去后半年左右会发病，而且是医不好的，会死掉。我们都瞪大了吃惊的眼睛。

　　“惨了，我吃的最多。”我说。

　　“这里没事，旅游线，安全。如果你们自己到了比较偏的地方可要主意。”司机说。

　　“公安部门破案了吗？”

　　“谁管这事？这是当地人的信仰，你抓谁去？”

　　“什么？信仰？！”

　　“有的牧民认为，他喜欢一个人，就希望转世投胎变成这个人，他必须让这个人死去，他们的两条命才能互换。”

　　嘿，整个一个“好莱坞”的生命置换魔鬼片！我想起女主人一杯接一杯倒给我到奶茶，我可都喝了。我说：“电话号码给我留好，半年后我要发病，挨个电话通知你们。”

　　说完就后悔，女主人挺善良的，一杯又一杯的给我端奶茶，干吗这样想人家？属“联想集团”的？！

　　我挑了头，大伙也你一言我一语的把路途中的疲倦，胳臂疼腿疼之类的说成是被“置换”了的前兆。本来大家在玩笑，可老实吧交的司机特认真的安慰，说：“这里不会有事的。”

　　其实我还真不担心，一个老女人的命，谁会跟你置换？生命当然是年轻的才好，鲜活的才好。

　　如果我被“置换”成高原的帅小伙，长着一双迷人的细眼，太妙了！我要干的第一件事就是，在旅游者中找一个最美最美的都市美眉，别犹豫，跟她“置换”！

　　呵呵，西藏走一圈，女人最烦心的问题——“老”——解决啦！

　　瞧我苦大仇身的，整个一个翻身农奴把歌唱。

　　在一家家喻户晓的报上，老男人大谈年轻的秘密——情妇使然。原来，都市人的“生命置换”不用宗教信仰去开路，直接作就可以了。

　　徐娘们也不再幻想弥补人类爱情史上徐娘爱情的空白，个个会说，闭上眼，别说话，让我来，让我来说“520”，这样的“生命置换”真是省事又有趣。

　　还有一小歌星，也跟着瞎起哄，唱什么“没有时间浪费，爱就是超快感,利落干脆，不后悔。”小女生们也表态了，“生命置换”，“不后悔”……

　　哦，忘请示上帝了，主，您答应嘛？

　　阿门。

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